Cachito se incrusta pasas para parecer pan de jamón

(El Chiguire Bipolar) En un triste intento para llamar la atención de la clientela, un Cachito se incrustó hoy pasas y aceitunas para hacerse pasar por un pan de jamón en una panadería de Maracay. “Este tratamiento navideño es discriminatorio.” Aseguró el cachito quién lleva más de cinco días en el mostrador de una panadería. “Desde que llegó la Navidad nadie quiere al cachito, todos quieren al Pan de Jamón. Ay sí, que tengo pasitas, aceitunas y jamón del bueno; maricón, eso es lo que es el Pan de Jamón, una marica, una imitación gigante de un cachito. Además, ¿para que lo quieren con sus ingredientes importados? Al final todo el mundo le saca las pasas y la aceitunas.” Comentó el deprimido cachito mientras se frotaba pasas por todo el jamón para “dejar el sabor”. “Ya vas a ver Pan de Jamón maricón, va a terminar la Navidad y te voy a ver ahí, seco y viejo. ¡Nadie te amará como a mí en las mañanas con un juguito! ¡NADIE! Y no creas que estamos solos, ahí llegó el Panetone el otro día y los dulces y tortas no pararon de llorar. Igualito, ¿para qué? Una torta con frutas rancias que todo el mundo se las saca; yo no sé que peo tienen los europeos con meterle fruticas viejas a las cosas. Pero no importa, volveremos, dignos y frescos.” Finalizo el Cachito, solitario en el mostrador.

Empleado del Minfra ordena escritorio de su computadora para sentir que hizo algo

El día de ayer el señor David Dorta, subdirector de planificación vial del Ministerio de Infraestructura, decidió cerrar el Facebook, el Twitter y la pantalla de Solitario, para limpiar el escritorio de su PC y sentir que estaba haciendo algo útil. Pudimos hablar con el funcionario, quien nos explicó que desde hace días se sentía cabizbajo y luciendo arrepentido: “La verdad es que en este trabajo uno se siente muy vacío, viene la gente con sus carpetas y me las deja en el escritorio, ahí nada más, como que fuese mi obligación hacer ese papeleo tan fastidioso, tan tedioso, es por eso que me escapo en el Facebook, en el Twitter, le doy a actualizar las menciones, luego recuerdo que solo tengo 18 seguidores. La decisión fue repentina, me dije, ¿qué pasa David? Haz algo útil, termina de procesar esas solicitudes, ordena el escritorio de la pc, fue entonces que decidí hacer lo más importante, ordenar el escritorio de la pc” sentenció David mientras le daba a la opción “vaciar papelera de reciclaje”. Luego de ir un momentito hasta una panadería a 17 cuadras para comprar un Nestea, Dorta prosiguió su relato: “Amigo, tenía el escritorio full de vainas incoherentísimas, fíjate esta foto, es una negra gordísima con un hilo dental, jajajaja, que risa pana, mira que golda, acá tengo una de un mendigo que parece Bob Esponja, esto… ¿qué es esta carpeta? ¿Solicitudes sin procesar? Vamos a borrarla también, seguro es algo de ese Power Point, jajajaja, mira este video pana, es genial, es un tipo que está haciendo un cabillito en una moto y se cae, me lo mandó mi sobrino” concluyó el funcionario mientras Venezuela unida en coro pedía gente competente.

Profesor de historia consigue foto de último apartamento en alquiler de Venezuela

Uno de los historiadores de la Universad de Los Andes, mostró al mundo el último apartamento que en algún tiempo estuvo en alquiler, antes de promulgarse la viegente ley de arrendamientos.

"Conseguimos esta foto a 15 metros de profundidad, al lado del esqueleto del mastodonte de El Anís, en Mérida, Venezuela, estamos contentos con el hallazgo, vamos a investigar de que se trata, pues en la actualidad no existe algo parecido" precisó con lágrimas en los ojos el profesor de historia.

Si mañana no se acaba el mundo la gobernación de Mérida tendrá que pagar aguinaldos

Extraoficialmente se supo que la gobernación merideña, al igual que todas las del país, esperarán los sucesos de mañana 11-11-11 a las 11 de la noche, según la profecía maya del fin del mundo, pues consideran que si se acaba este no hará falta que cumplan con el pago de aguinaldos correspondiente a cada trabajador.

Mientras tanto los empleados y obreros, furiosos, expresaron que ahora cualquier excusa es buena para el gobierno.

Oposición venezolana plantea la unión de partidos; "Ellos que pongan la Arepa y nosotros el guiso"

En rueda de prensa el autoclamado presidente de los pobres y las viejitas, Capriles Radonski, informó que desde la unidad se plantea la unió sincera entre el Partido Socialista Unido de Venezuela y la oposición venezolana, para así consolidar la paz en el país para siempre.

"Estamos seguros que si cooperamos como hermanos, seremos un país libre, lleno de mariposas y todos los días un arco iris rodeará las fronteras de nuestros corazones, pues mientras ellos hagan arepas, nosotros pondremos el guiso" dijo Radonski, sin tener $%·"& idea de lo que decía.

Extraoficilamente se supo vía Twitter que Capriles ignoraba que el término "guiso" lo usaban los adecos desde tiempos inmemorables para referirse a las actividades financieras poco confiables que generaban ingresos adicionales a los bolsillos de los gobernantes.

Jaimito exige regalías por todos los chistes que la gente ha contado de él

En rueda de prensa efectuada en un lugar que preferimos ocultar para proteger la integridad del famoso Jaimito, conocido humorista que desde niño deleitaba a los venezolanos con chistes de él con su maestra y todos sus familiares, se dio a conocer la intención firme del señor "Jaime Briceño" a quién los años le ha cobrado factura, de querer cobrar al gobierno y a todos los que alguna vez han dicho un chiste de él, que le paguen regalías por usar su nombre.

Al darse a conocer dicha información, desató una polémica entre los humoristas chimbos que hacen constantemente uso de los chistes de Jaimito, por lo que optaron por usar "Pedrito" en vez de "Jaimito".

Uno de los humoristas comentó que no estaba del todo conforme con la decisión, pero que bajo ningún motivo le iban a pagar al señor Briceño, "a Chávez no le pagamos y es otros que nombre que usamos constantemente, seamos justos pues"

Periódico de Venezuela del 5 de Julio de 1811

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Oposición exige que Chávez regrese para seguir pidiendo que se vaya

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La oposición política de Hugo Chávez demostró hoy que se siente incompleta y sin rumbo con la ausencia física del Presidente; por ello, el día de hoy convocaron a una rueda de prensa llena de titubeos, contradicciones e inconsistencias, en la que exigieron que el primer mandatario regrese cuanto antes al territorio nacional.

Luis Ignacio Planas, presidente de COPEI y uno de los pocos voceros de la oposición que no se fue de puente en este fin de semana largo, afirmó que se encuentran pidiendo a Dios por la salud del presidente Chávez. “Mira, este, morirse es muy feo; aunque uno no esté de acuerdo con la ideología de nadie, de allí a alegrarse hay un trecho muy grande. Señor Chávez, nosotros le deseamos mucha salud, que se recupere pronto. No nos vamos a dejar confundir por ningún trapo rojo: nosotros sabemos que la salida es el 2012, la salida es electoral. No vaya a creer nadie que un desenlace trágico lo va a salvar de ir a las elecciones. Eso sí, que venga y se recupere en Venezuela; véngase para acá, presidente, para poder seguir pidiéndole que se vaya día tras día”.

Henry Ramos Allup aprovechó la rueda de prensa para dejar por sentada su posición. “Por supuesto que a nadie le deseo una enfermedad de ningún tipo. Pero no hay dolencia, enfermedad, manitú o beriberi que exima a este Pseudo-Califa Bananero Petrimetre de sus responsabilidades. ¡Salga de atrás de la falda de su momia comunista, y dé la cara, venga a dar la pelea aquí en su patio, para que podamos seguir con nuestra cantaleta de ‘Fuera Chávez’! ¡Ah buena pela, la que va a recibir este orate en 2012, de la mano del candidato que escojamos entre nuestros 127 precandidatos! ¡Lo vamos a dejar con los crespos hechos!” afirmó Ramos Allup, mientras decía a los periodistas que no respondería preguntas porque salía para Porlamar en el vuelo de las 10:30 pm.

Diego Rísquez estrenará película de horror en Mérida "El Túnel"

Luego de los recientes acontecimientos invernales que han azotado a Mérida, Venezuela. El afamado director de "Miranda" estrenará en el próximo mes de julio su nueva producción cinematográfica denominada "El Túnel", película de horror que incursionará al venezolano cineasta en este género.

De igual manera se pudo conocer a través de un comunicado no-oficial, que Risquez decidió hacer la película luego de quedar atrapado en una cola descomunal que duró al menos 12 horas, en los túneles que comunican a la ciudad de El Vigía con Mérida.

Montilla plantea la construcción de "Derrumbelandia" en Mérida

Luego de casi un año de lluvias ocurridas en el estado Mérida, Venezuela, Alexis Montilla, el visionario constructor de los parques temáticos "La Venezuela de Antier y la Montaña de los sueños", dio a conocer en rueda de prensa su firme intención de dar inicio a su nuevo proyecto denominado "Derrumbelandia".

Montilla enfatizó que la intención es aprovechar la crisis y convertirla en algo productivo para él, "las condiciones están dadas, derrumbes tenemos por montón, porque no aprovecharlos en vez de combatirlos, en mi nuevo parque existirán atracciones interesantes como por ejemplo, derrumbes en vivo, naiden nunca ha visto un derrumbe en proceso, sólo se calan las largas colas y no se sabe ni siquiera el por qué, acá el usuario podrá ser testigo de las rocas deslizándose y todo, además venderemos cotufas, todo por no más de 500 EUROS (3,097.18 bolívares)"precisó.

Wikileaks: Oposición venezolana es manejada por un niño de 6 años

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Nuevos cables de Wikileaks difundidos este jueves revelan lo que verdaderamente sucede detrás de la cúpula opositora venezolana. Entre las informaciones destaca que Javier, un niño de seis años, es la mente maestra detrás de la Mesa de la Unidad.

Los cables señalan que los líderes opositores llevan varios años recibiendo extrañas órdenes como: “No vayan a elecciones, pipuripupi”, “¡Vamos a elecciones!”, “Compremos galletas María con capita de chocolate”, “Borges, Goicochea, ¡Peléense!”, “Pauten publicidad en Nikelodeon” o “Quiero que Rosales se disfrace de Power Ranger”.

Las comunicaciones internas de diplomáticos estadounidenses obtenidas por Wikileaks incluyen la trascripción de uno de los discursos del joven líder en una reunión privada: “Vamos a hablar rápido rápido para luego jugar al escondite. Chávez dice que nosotros tenemos que lanzar a un majunche, a mí no me gusta que me hablen así, lo mejor es que todo el mundo se lance al mismo tiempo a primarias, pupirupipu, y que siempre ganamos porque si y yo no pierdo imposible. ¡Tu Ismael, baila! ¿eso que está sonando es un heladero?… ¡Heladero!”.

Aceite Vegetal ocupará categoría de especies en peligro de extinción en Venezuela

En virtud de la creciente escasez de aceite vegetal en Venezuela, el Gobierno tuvo que posicionarlo como "especie en peligro de extinción" para concienciar a la población venezolana y controlar la exesiva demanda de este producto, en estos momentos también están considerando unir al grupo a: La leche, la harina de trigo, la mayonesa y otros rubros de la canasta básica.

Zulia se independiza, compra planta vergataria e ingresa al G8

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En un acto solemne llevado a cabo en la venta de arepas de Omar, un grupo de notables maracuchos decidieron proclamar la independencia del Estado Zulia, cansados del centralismo asfixiante y luego de haber sufrido uno de los peores apagones de su historia.

De inmediato, el autoproclamado sultán del Emirato Árabe Unido del Zulia, Hermógenes I, nombró a una comisión cuya misión fue comprar, cuanto antes, una planta eléctrica mollejúa, que les permitiera reactivar de inmediato tres industrias básicas para ese estado: la petrolera, la del aire acondicionado y la de fabricación de hielo. “Gracias al desgobierno del mardito desgraciao este, que ni lo voy a nombrar porque se me revuerve el Montiel, la producción de petróleo cayó en un 40%. Pero lo de ayer y hoy si es el colmo. Mirá como está Maracaibo, ve: 46 grados a la sombra y ni un abanico prendío. No chico, ahora si se jodió Caracas y toda verga. Nos independizamos. ¡El Zulia pa’ los zulianos, y Venezuela que se vaya pa’l cebillo!” gritó Hermógenes I, después de tomar un sorbo de una cerveza Regional.

Las proyecciones económicas de la recién creada nación le aseguran rápidamente un puesto en el Mercosur y en el Grupo del los Ocho, un conjunto de países industrializados del mundo cuyo peso político, económico y militar es muy relevante a escala global. “Mirá, el Zulia se mamó de tanto centralismo. Con esta planta vergataria que vamos a comprar, ponemos a rodar finito los aires acondicionados y en un mes vais a ver como, con el favor de la Chinita, entramos en el G8. Van a tener que llamar a esa verga el G9 o algo más mamarro” dijo Julito Chourio, recién estrenado canciller del Zulia. “Eso sí: vamos a tener que cerrar la frontera con Venezuela, volá el puente pa’l coño o algo así, porque tememos que vaya a haber una oleada de refugiados viniendo de Caracas y del resto de Venezuela. ¡Visa les vamos a pedir, pa’ que se la cepillen!”.

Carlitos Urdaneta, ministro de Cultura y Deportes del Zulia, afirmó que desde ya aspiran a grandes cosas. “¡Ah pues, vos creéis que te estoy hablando verga… vamos a tener equipo propio par Mundial, vamos a organizar una verga de esas y todo. ¡Si ya estoy viendo la final del mundial 2026 en el Pachencho y se me espeluca toda verga!”.

Aparte de la compra del generador eléctrico, nuestro pasante subpagado pudo descubrir, gracias a un ingenioso disfraz de maracucho, algunos de los primeros decretos que habría promulgado el nuevo país, como son la apertura de una embajada en Maicao, la construcción de cinco puentes más sobre el lago, pedirle a Barrio Obrero que grabe la Gaita Nacional del Zulia y la construcción de un hotel nueve estrellas flotante en forma de patacón.

Extraña foto revela identidad del "Duende de Mucuchíes"

A través de una polémica fotografía tomada por un turista que paseaba en Mucuchíes, se pudo determinar la identidad del famoso duende que había aparecido en reiteradas ocasionas en dicha aldea, según informaron los habitantes de ese lugar.

En ese sentido, claramente se pudo identificar a Léster Rodríguez, alcalde del municipio Libertador del estado Mérida Venezuela, portando un traje verde y caminando frente al castillo, lo que al parecer resolvió el misterio del famoso duende, el cuál no fue más que un adicto al partido político verde (copeyano) que llegó al límite de su imaginación.

Médicos investigan método para transplantar "bolas"

Ante la creciente demanda de "Bolas" presentes en el mercado venezolano, Médicos de la Universidad de los Andes decidieron investigar la posibilidad de transplantar órganos de este tipo a los más necesitados.

La información fue aportada por la sociedad de médicos merideña, quienes priorizaron la iniciativa debido a la gravedad de la problemática, "estamos muy preocupados por la cantidad de personas sin bolas o como vulgarmente conocen, sin cojones, que viven en la sociedad venezolana, creemos que la carencia de los mismos ha generado una cantidad sin precedente de gente aguevoniada y por ello vamos a poner todo nuestro empeño en desarrollar un método para que vuelva a ser pilas, !ya basta!" señaló un médico mientras colocaba su mano en la entrepierna.

Farías: “Marcador eléctrico del estadio funcionó a la perfección”

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El Seleccionador Nacional, César Farías, se mostró satisfecho por el resultado y lo visto en el partido entre Venezuela y España que terminó 0-3. El técnico resaltó el buen funcionamiento de la pantalla eléctrica y el sistema de sonido del estadio.

“El marcador eléctrico funcionó fino, hubo poca cola para ingresar al estadio, y según me dicen, la transmisión de la tele estuvo súper buena, con mucha audiencia. Así que no hay nada que reprocharle a la vinotinto” explicó en rueda de prensa mientras convocaba a una fiesta de celebración enviando una cadena de Black Berry a sus dirigidos.

Según el entrenador, el subcampeonato en la Copa Movistar es uno de los logros más importantes en su trayectoria. “La táctica de dejar que nos goleara España fue impecable. El equipo técnico y los jugadores debemos sentirnos orgullosos del papel que jugamos. Creo que no se ha podido dar mejor uso a los tres millones de Euros que se pagaron para jugar contra España” puntualizó al tiempo que Esquivel le enviaba un emoticón de una sonrisita y un besito.

Al ser interrogado sobre el juego, Vicente del Bosque se sintió muy satisfecho por el rendimiento de su equipo. “Joder, que habéis hecho un juegazo. No es fácil recibirle 3 a la Furia Roja. Por cierto, los chavales de vuestras aduanas nos han quitao las camisas rojas, espero que nos las devuelvan si no es mucho pedir. Decían que esas estaban finas para la próxima marcha. Joder, que raros sois, poneros una camisa de fútbol para iros de marcha” dijo Del Bosque, mientras le daba la copa Movistar a Sergio Ramos para que la tirara debajo de un autobús.

Usuario de Directv afirma que puede predecir el clima

Un merideño de nombre Luis Avendaño, oriundo de Santa Cruz de Mora, afirma creer tener la capacidad sobrenatural de predecir el clima, más específicamente, cuando va a llover, el hombre asegura que obtuvo el poder luego de haber instalado un decodificador y una antena de la reconocida industria de televisión por satélite, "Directv".

"El secreto es muy simple y creo que cualquiera que tenga Directv puede hacerlo, en el momento exacto en que sale un cuadrito azul en la parte inferior del tv diciendo que esta buscando la señal del satélite, en ese instante vienen las lluvias, se lo juro"

Vinotinto sale y vuelve a entrar al país a ver si la reciben como España

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Después del caluroso recibimiento que el pueblo venezolano hizo a los jugadores de la selección española de fútbol, los jugadores de la vinotinto decidieron salir del país y volver a entrar, esperando una acogida igual de multitudinaria de la fanaticada local.

Para Juan Arango, jugador de la selección venezolana, está es una oportunidad única para la fanaticada. “Estamos sorprendidos con la fraternal bienvenida que Venezuela hizo a la selección española, así que espero lo mismo en nuestro nuevo regreso, porque cuando llegamos de Guatemala nadie nos paró media bola, no había ni un medio en el aeropuerto ni pusieron nuestras fotos en las páginas web del país” Comentó Arango mientras le explicaba a una agente de inmigración que él no era Colombiano y que era un jugador de fútbol famosísimo.

Por su parte, los representantes de la selección española de fútbol se tomaron el recibimiento como un cumplido “Estamos sumamente agradecidos, ya nos habían comentado algo de que los venezolanos eran hinchas del fútbol español, pero no esperé tanto compromiso con la roja” comentó el portero Iker Casillas, al tiempo que autografiaba a un bebé.

Festival de Cine Venezolano se prepara para homenajear a los mismos de siempre

Todo esta listo para el desarrollo del Festival de Cine Venezolano 2011 que se desarrolla en la ciudad de Mérida, Venezuela, los ganadores vitalicios ya estan en el hotel de siempre, esperando sin ansias el premio que todos los años reciben.

Diego Rísquez aprovechó la ocasión para promocionar su nueva película, "Armando Reverón" la cuál cuenta como fue la vida de este extraordinario artista venezolano, "estoy muy contento por recibir otro premio, aunque casi no me queda espacio en el clóset ni en la sala para ponerlo" señaló.

En el mismo sentido, otro de los ganadores de la noche fue Leonardo Padrón, "no estoy seguro porque me dieron este premio, pero como todos los años me dan uno pes estoy muy agradecido".

Madre de Sicario se alegró al ver que su hijo regresó a casa sano y salvo

La madre de un conocido sicario de la ciudad de Maracaibo, al que no identificaremos por razones de seguridad, manifestó sentirse agradecida por que su hijo se encontrara bien luego de realizar uno de sus trabajitos nocturnos.

Cuando le preguntamos de que se trataban dichos encargos, ella simplemente dijo que consistían en “quebrar, coser, perforar, partir, rajar y a veces rebanar” verbos que asoció con el sector de la construcción, sin embargo, la claramente desinformada madre puntualizó que siempre se contenta cuando ve a su hijito llegar en las noches con una jugosa faja de dinero, “todas las noches le digo que Dios le bendiga y que no se vaya a lastimar”.

Periodista de Los Sinfiltrados fue despedido por mala ortografía

En medio de un controvertido escenario, el periodista de los sinfiltrados fue despedido por escribir mal la palabra "escéptico", en la pasada información de Aguas de Mérida, el presidente del Blog indicó que la idea es brindar humor pero sin mala ortografía.

Avergonzado ante la decisión tomada por el director del blog, el periodista rindió declaraciones desde su nueva habitación ubicada en el barrio Pueblo Nuevo, "mi intención fue brindar al lector información veraz y oportuna, es verdad que me equivoqué pero con lo que gano en esta !"·%·$&/ no puedo hacer más" señaló mientras le daba control+c al teclado"

Manuel padilla entrevistado acerca de los acueductos merideños indicó que Mérida es el único estado donde llueve “pa´arriba”….

De a cuerdo a declaraciones emitidas por Manuel Padilla, presidente de Aguas de Mérida, el estado merideño es el único en el país en el que llueve "pa´arriba", y no hacia abajo como en todos los demás.

Ante la incertidumbre de los ecepéticos Padilla señaló, "por supuesto que llueva pa´arriba en Mérida, yo lo comprobé este fin de semana, llamé desde El Vigía a Edecio que estaba en Mérida y le pregunté que si estaba lloviendo hacia arriba? y me constetó que un poquitico nada más"

Salva Una Banda (Promo 1)

Cantidad de usuarios de este blog superan a televidentes de Tves

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Luego de puesto en funcionamiento el blog de Los Infiltrados el pasado lunes, se pudo conocer a través de las estadísticas oficiales ofrecidas por el servicio de google que hasta ahora más de 30 personas han visitado la página, superando en gran medida a la cantidad de televidentes fijos que posee el conocido canal 2 Televisora Venezolana Social (Tves), la cuál cuenta con 4 Televidentes.

Sin embargo William Castillo, presidente de la televisora se mostró optimista al respecto, “Estamos muy contentos con los resultados de hoy, desde que salió Tves al aire hace 4 años iniciamos con un televidente, osea yo, luego se unió mi esposa al siguiente año y consecutivamente fuimos aumentando la audiencia, al punto de cuatriplicarla"

Rosales evalúa fechas para su retorno a Venezuela: “El 30 de febrero o 32 de Diciembre”

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El día de ayer, Manuel Rosales, autoproclamado dirigente de la oposición en el exilio, anunció que se encuentra evaluando fechas para su posible retorno a Venezuela. “Aún no me decido: las más probables serían el 30 de febrero o el 32 de diciembre, dependiendo… vos sabés, la paja de la temporada alta y todo ese cuento”.

“Mirá. Yo me inclino más porque sea el 32 de diciembre. Yo sé que es muy difícil, porque es la temporada decembrina y los pasajes cuestan que jode; pero lo bueno es que como es el día después de Año Nuevo, seguro los coños en Inmigración están enratonados y me dejan pasar sin problemas. Yo de todas maneras ya me compré una gorra de beisbolista y unos lentes oscuros, para que nadie me vea. Pero no se lo digan a nadie, ese es mi plan secreto” afirmó Rosales, mientras ordenaba una Cusqueña. “Si no consigo pasajes pa’l 32 de diciembre, segurito le echo pierna el 30 de febrero. Esa es la época de Carnaval, también podría pasar disfrazado por la Aduana sin levantar sospechas. ¡Ya me compré mi sombrero con la S del Sorro!” reveló Rosales, emocionado.

De manera extraoficial, pudimos conocer que Rosales, siendo tan precavido como de costumbre, estaría manejando otras fechas más, de manera de tener cubiertos todos los ángulos y poder confundir al gobierno. “En el peor de los casos, si no conseguimos pasaje para el 32 de diciembre o para el 30 de febrero, podríamos irnos otro día. Estamos pensando en feriados, que hay más movimiento en el aeropuerto: podría ser en el día de Canción de Gracias, el día de la Cruz de Junio, el 1ro. de noviembre, que es el Día de Todos los Diablos de Yare, o el 24 de julio, que se celebra el natalicio de Simón Rodríguez” dijo Rosales, mientras le pedía consejos de disfraces a Carlos Ortega.

Científicos del mundo estudian como pagarle a los empleados de la Gobernación

Luego de intensas investigaciones el Gobierno Bolivariano de Venezuela decidió contratar a los mejores científicos del mundo, con el fin de establecer un plan que permita pagarle las deudas a los funcionarios públicos de las gobernaciones y alcaldías de todo el país.

La información fue aportada por Jorge Giordani, ministro del poder popular para las finanzas, en rueda de prensa "hemos decidido contratar a estos científicos para descubrir una forma de pago eficiente de las deudas, sacamos la cuenta con una calculadora científica y por más que intentamos no pudimos descifrar el misterio" precisó el ministro.

William Dávila aclara: "Proyecto del Trolebus era para la Venezuela de antier"

El exgobernador del estado Mérida, William Dávila Barrios, mejor conocido como "Cachilapo" aseguró que el conocido programa "Trolebus" fue idea suya en un principio, pero destinado al conocido parque temático "Venezuela de Antier".

Comerciantes en expectativa ante pago a trabajadores de gobernación

Prestamistas y comerciantes de la ciudad de Mérida festejeron la promesa de pago de las deudas de los trabajadores de la gobernación, luego de que el presidente Chávez decretara una suma importante de dinero destinada a las gobernaciones y alcaldías.

En rueda de prensa efectuada la mañana del lunes en el mercado Soto Rosa, Alin Hasam Mediapetet y el paisa Luis Ordóñez, voceros de los principales afectados por las deudas de los trabajadores del gobierno señalaron que, "hemos prestado una gran cantidad de dinero a los servidores públicos, deudas que se han acumulado desde el 2004, y escuchamos por allí que cada uno se llevara más de 4 mil bolívares fueltes, lo que no cubre ni la mitad de lo que nos deben, así que a penas cobren de seguro nos pondremos felices, porque cobraremos de una" señalaron los comerciantes mientras sostenían una larga lista de deudores.

Mientras tanto, Daniella Torres trabajadora de la gobernacion merideña, agregó que en cuanto reciba el dinero, apagará las luces correspondientes de su casa y tratará de gastarlo rápidamente antes de ser descubierta por sus acreedores.